Advertisements
Bagikan:

“Mendengarkan Lebih Baik Daripada Banyak Bicara.” Kemungkinan besar di beberapa titik dalam hidup Anda, Anda harus berurusan dengan orang yang Anda cintai yang terus-menerus membuat Anda frustrasi. Mereka terjebak dalam pola perilaku merusak yang membuat hidup mereka sulit dan semua orang di sekitar mereka. Bagaimana Anda mengatasinya jika ini terjadi?

Mungkin Anda mulai menghindarinya. Dan jika itu tidak memungkinkan, Anda memilih untuk memeriksa percakapan atau interaksi sulit yang Anda lakukan dengan mereka. Anda pasrah pada keyakinan bahwa orang yang Anda cintai tidak dapat dan tidak akan mengubah perilakunya.

Atau mungkin Anda mencoba pendekatan yang lebih aktif terhadap situasi tersebut. Anda mencoba menganalisis orang yang Anda cintai seperti yang mungkin di lakukan seorang terapis. Anda mengembangkan apa yang Anda yakini sebagai solusi sempurna untuk masalah mereka dan menyajikannya dengan cara paling meyakinkan yang Anda tahu caranya. Kemudian Anda menjadi frustrasi ketika mereka menolak nasihat bijak Anda begitu saja.

Mendengarkan untuk memberikan ruang bagi orang lain

Inilah masalahnya: Ini bukan tentang mengubah atau memperbaikinya; mereka adalah orang tua, saudara, atau rekan Anda — bukan mesin rusak yang perlu di perbaiki. Dan hal terbaik yang dapat Anda lakukan dalam situasi ini adalah memberi orang yang Anda cintai ruang untuk mengembangkan kapasitasnya untuk perubahan.

Saya belajar ini dari pengalaman yang sulit dengan ibu saya. Dia berjuang sepanjang hidupnya dengan kecemasan yang tidak terkendali . Dia terjebak dalam pola pesimisme, yang dia bingkai sebagai “realisme”.

Jarang ada hari yang berlalu ketika dia tidak di liputi oleh satu kekhawatiran atau lainnya. Dan begitu dia memahami suatu kekhawatiran, dia sepertinya tidak bisa melepaskannya. Itu harus berjalan dengan sendirinya. Dia akan melampiaskan tanpa henti tentang kekhawatiran terbarunya kepada setiap anggota keluarga yang kebetulan ada.

Sebagai pemecah masalah secara alami, saya telah mencoba menawarkan saran dan saran yang saya yakini akan membantunya mengatasi kecemasannya dengan lebih efektif. Sayangnya, ini adalah pendekatan yang sering menjadi bumerang. Ibu saya bisa menjadi sangat defensif dan menyerang dengan cara yang buruk ketika di hadapkan pada konsekuensi negatif dari perilakunya.

Mendengarkan Tidak Harus Memberi Nasehat atau Saran

Saya ingat saat saya menyarankan agar dia mendapat manfaat dari dukungan seorang konselor atau terapis. Tanggapannya yang mengesankan — dan sangat menyakitkan — adalah: “Terapi? Lihat dirimu! Sepuluh tahun berbicara dengan psikiater dan Anda masih bipolar gila! ”

Setelah beberapa interaksi yang tidak menyenangkan ini, saya memutuskan bahwa cukup sudah. baik mundur jika hanya untuk menjaga kewarasan dan kesejahteraan. Saya menghindari melakukan apa pun kecuali percakapan yang paling biasa dengan ibu. Saya tidak berbicara tentang politik, agama, atau masalah lain yang berpotensi memecah belah. Dan ketika dia memilih untuk mengoceh tentang cara dunia bersekongkol melawannya, saya dengan singkat mengatakan, “Oke, Bu” atau “terserah” sebelum menarik diri dari diskusi.

Tetapi mekanisme penanggulangan ini hanya dapat di lakukan untuk waktu yang terbatas dan memiliki hasil yang semakin berkurang. Aku jelas tidak ingin melihat ibuku berada dalam keadaan stres emosional yang hampir konstan, mencoba berenang melawan gelombang kecemasan yang luar biasa.

Mendengarkan dengan cara yang berbeda

Saya harus melakukan sesuatu yang berbeda dari apa yang telah saya lakukan di masa lalu. Jadi, alih-alih melompat kembali ke medan perang, saya berhenti. Saya menggunakan waktu itu untuk memeriksa bagaimana perilaku saya dalam interaksi masa lalu kita berkontribusi pada masalah tersebut. Selanjutnya mengambil kepemilikan atas bagian yang saya mainkan.

Saya menyadari bahwa banyak hal yang di sebabkan oleh cara saya mendengarkan ibu. Atau, lebih tepatnya, fakta bahwa saya tidak mendengarkannya. Inilah yang perlu saya pelajari: keterampilan mendengarkan yang baik dapat memberi orang yang di cintai ruang untuk mengubah perilaku destruktif yang berdampak buruk pada kehidupan mereka — dan kehidupan Anda.

Apakah kamu mendengarkan?

Apakah Anda menganggap diri Anda sebagai pendengar yang baik? Saya pasti melakukannya. Sayangnya, jika Anda seperti saya, kemungkinan besar Anda melebih-lebihkan seberapa banyak Anda mendengarkan selama percakapan.

Ini tesnya. Lain kali Anda menemukan diri Anda dalam percakapan yang sulit dengan orang yang Anda cintai, dekati dengan penuh perhatian. Ketika mereka berbicara, apakah Anda benar-benar memperhatikan? Atau apakah Anda merumuskan tanggapan Anda bahkan sebelum mereka menyelesaikan kalimat mereka?

Jangan Terlalu Keras Pada Diri Sendiri

Jika Anda mendapati diri Anda melakukan ini, jangan terlalu keras pada diri sendiri. Wajar jika ingin berbagi wawasan dan saran yang kami percaya akan membantu orang yang di cintai dalam tekanan emosional. Sayangnya, kepedulian dan perhatian kita dapat menjadi penghalang bagi yang terbaik, dan seringkali hanya, bantuan yang dapat kita tawarkan kepada mereka — kemampuan kita untuk mendengarkan.

Ketika ibu saya menceritakan kisah tentang kekhawatiran terbarunya, saya terlalu sering di sibukkan dengan menyusun solusi untuk masalahnya.

Kadang-kadang saya menyela untuk mencegahnya memikirkan pikiran-pikiran negatif . Saya pikir saya bisa menyelamatkannya dari terjebak dalam spiral dengan menawarkan saran untuk mengelola kecemasannya dengan lebih baik; misalnya, “Hai Bu, alih-alih terpaku pada skenario terburuk yang tak terhindarkan, mengapa tidak berkonsentrasi pada apa yang terjadi sekarang?”

Saya tidak mengerti mengapa nasihat saya sering di tanggapi dengan penolakan (“Itu tidak akan pernah berhasil, saya tahu itu”) atau bahkan pembangkangan (“Itu mudah bagi Anda untuk mengatakannya! Anda bukan orang yang berurusan dengan situasi yang mengerikan ini”).

Mendengarkan dan bukan meminta nasehat

Tetapi inilah yang gagal saya pahami dalam interaksi itu dan banyak interaksi lainnya: Ibu saya tidak meminta nasihat. Dia hanya ingin aku mendengarkan. Dan dia sama sekali tidak ingin di ceramahi tentang mengelola reaksi emosionalnya terhadap kecemasan.

Saya belajar beberapa pelajaran penting ketika saya meluangkan waktu untuk memeriksa tindakan saya, dan saya tahu bahwa perilaku saya harus berubah jika saya mengharapkan ibu saya juga menerima perubahan. Dan saya perlu mulai dengan mendengarkan dengan lebih efektif.

Mendengarkan dengan Penuh Perhatian

Ketika ibu saya berada dalam cengkeraman kecemasan dan menjangkau saya, saya telah belajar untuk mengingatkan diri sendiri bahwa dalam banyak kasus, semakin sedikit bicara, semakin baik. Ini tentang hadir, menjadi penuh perhatian ; inilah yang di maksud dengan mendengarkan.

Cara Untuk Meningkatkan Kemampuan Dalam Mendengarkan Orang

Berikut ini beberapa cara untuk meningkatkan kemampuan Anda dalam mendengarkan orang yang Anda cintai:

 1. Akui dan validasikan.

Terkadang anggukan kepala yang sederhana bisa menjadi sinyal dukungan yang kuat dan valid untuk orang yang Anda cintai. Hal yang sama berlaku untuk “Mm-hmm” yang di tempatkan dengan baik. Tindakan yang tampaknya kecil ini menunjukkan bahwa Anda berfokus pada apa yang mereka katakan. Mereka juga menunjukkan bahwa, setidaknya untuk saat ini, Anda memprioritaskan perasaan mereka daripada perasaan Anda sendiri. Dan mereka adalah ekspresi yang cukup halus untuk menghindari mengganggu alur pemikiran mereka.

Saya merasa terbantu untuk mengingat bahwa validasi tidak sama dengan persetujuan. Saya telah belajar bahwa saya tidak harus setuju dengan ibu saya atau menyetujui perilakunya untuk secara efektif mengakui perasaannya.

2. Tarik napas saat mendengarkan

Perhatikan napas Anda saat berinteraksi dengan orang yang Anda cintai. Apakah Anda menahannya saat Anda dengan cemas menunggu giliran untuk berbicara? Jika Anda kehabisan napas saat merespons, hal itu dapat mengubah nada bicara dan makna yang Anda rasakan. Ada kemungkinan besar Anda akan terdengar lebih keras atau lebih tidak sabar dari yang Anda inginkan.

Di masa lalu, saya memperhatikan diri saya kehabisan oksigen di tengah percakapan yang menantang dengan ibu saya. Sejak itu saya belajar untuk menganggapnya sebagai tanda bahwa saya perlu mundur selangkah dan membawa diri saya ke masa kini.

3. Dalam mendengarkan Terkadang tidak ada nasihat terbaik sama sekali.

Tidaklah mudah untuk menahan godaan untuk memberikan nasihat kepada orang yang kita cintai yang kita anggap membutuhkan nasihat kita. Tetapi bahaya menawarkan nasihat yang tidak di minta kepada orang yang di cintai adalah ini: ini menunjukkan kurangnya kepercayaan pada mereka. Dan semakin banyak nasihat yang Anda berikan, semakin Anda menyarankan bahwa ide dan solusi Anda lebih baik daripada yang bisa mereka hasilkan sendiri. Anda juga berisiko merendahkan diri, tidak peduli betapa mulianya niat Anda.

Saran saya yang bermaksud baik tetapi tidak tepat waktu untuk ibu saya muncul sebagai arahan dan penilaian. Ibu saya menafsirkannya sebagai tantangan terhadap kompetensi dan keraguannya akan kemampuannya untuk mengatur hidupnya. Saya secara tidak langsung mengatakan kepadanya bahwa saya tidak percaya pada kemampuannya untuk berubah.

Saat saya belajar, keyakinan kita atau kurangnya keyakinan kita pada orang yang kita cintai mengubah perilaku kita, seringkali dengan cara yang signifikan namun halus. Dan perubahan dalam perilaku kita dapat menyebabkan perubahan yang sesuai pada orang yang kita cintai. Ketika mereka tahu kita berada di pojok mereka, mereka mulai mengembangkan keyakinan pada kemampuan mereka untuk tumbuh.

Melihat adalah Percaya

Saya telah melihat beberapa tanda pertumbuhan yang menggembirakan dalam diri ibu saya sejak saya memutuskan untuk memeriksa dan menyesuaikan perilaku saya. Sementara dia masih bergumul dengan kecemasan, dia mengambil beberapa langkah besar untuk mengelolanya dengan lebih baik. Dia mulai bermeditasi. Dia memiliki latihan yoga. Dan ya, dia bahkan bersedia berbicara dengan terapis.

Saya jelas tidak dapat mengklaim penghargaan atas keputusannya untuk menangani kesehatan emosional dan mentalnya dengan lebih serius. Tapi menurut saya bukan kebetulan perkembangan ini terjadi selama periode di mana saya memberinya ruang untuk berubah.

Jadi jeda. Mengambil napas. Bersantai. Dan lain kali saat orang yang Anda cintai akan mengantar Anda keluar, beri dia ruang untuk berbicara dan mengekspresikan emosinya. Dengarkan dan hadir. Percayai orang yang Anda cintai untuk melakukan yang terbaik yang mereka bisa pada saat itu. Rangkullah gagasan bahwa sama seperti orang lain, mereka dapat berubah dan ya, mereka bahkan memiliki hak untuk melakukannya. Sama seperti kamu.

“Saat orang berbicara, dengarkan sepenuhnya. Kebanyakan orang tidak pernah mendengarkan. ” ~ E. Hemingway

Baca juga:

Menghadapi Orang Yang Tidak Bisa Dipercaya


Bagikan:

By admin

Terima kasih telah membaca. Kami berharap anda memberikan saran, masukan dan komentar.